Обращаюсь к тем, у кого никогда в жизни не было Наташи. Они меня поймут.

1. Любой турок знает – что такое Наташа. У любого турка было своих Наташ досыта, в ассортименте.

2. Мы живём в стране Наташек, и здесь у каждого дворника, у каждого прапорщика, у каждого вшивого маркетолога хотя бы раз в жизни была своя Наташа. Это закон больших чисел!

3. У меня никогда в жизни не было Наташи. Зуб даю! Мне везло на Тань, Валь и Марин. Это преимущественно. Была даже мимолётная Ираида -  представляете раритет? А Наташи не было — никогда, нигде, ни даже на первом приближении из Фастова! Меня будто сглазили, словно приговорили окончить жизнь на диете без козинаки! В стране Наташек ни разу не угодить в Наташку! Это ж каким «везеньем» надо обладать ...

Призываю глубоко осмыслить всё, что сказано мною выше.

А теперь, когда вы пропитались соусом нереальности происходящего, вообразите себе такую картину в моём исполнении. Впрочем, на моём месте можете вообразить самого себя. Я не жадный.

Итак, лежу, не один. Изощрённо целясь в точку G, в основном не попадая, но стараясь. Более всего это похоже на ритуал получения огня путём трения нужных предметов. До вспышки спереди надо ещё поработать, но экстатичный дым уже начинает заполнять мне голову.

И вот, в самый тот миг, когда зарево нарастающего фейрверка уже показалось в конце трубы и я весь в предвкушении, что меня вот-вот осыплет звёздами от взрыва Галактики, я ни с того, ни с его вдруг шепчу: «Наташа!». Очень тихо, в конце выдоха, хрен в общем-то разберёшь. И сам обомлел в себе: «Бля, что я несу!». Но было поздно. Я оказался услышан.

Моя подопытная натурщица мгновенно замерла, задумалась, осознала что-то и медленно извлекла меня из трубы большого диаметра, где я уже освоился как дома.

«Ин-на!» — твёрдо сказала она.

«Инна, Иннусичек! Я знаю, я помню, что Инна!» — залепетал я в своё оправдания и в её утешение.

Она же упёрлась в меня своею ногой, прямой и длинной, как меч архангела, и продолжала гнуть своё: «Ин-на! Ин-на!».

Холодно и твёрдо повторяя это слово, она спихнула меня ногой с кровати, потом выпихнула из комнаты, потом за порог квартиры, а потом из своей жизни.

Это фиаско, друзья! Я стою на коврике, между нами – двери.

Откуда, скажите, откуда они взялись, эти помехи в моём сознании? Кто автор вредоносного программного обеспечение в моём мозгу? Кто подкинул мне вирус по имени «Наташа»? Где, когда, в каких онлайн-борделях и порно-журналах я подхватил его?

Я проехал по себе асфальтовым катком, но ответа не выдавил. Тайна глубока!

Итак, я – первый в мире человек, авансом пострадавший от неизвестной мне, подсознательно поселившейся у меня в подкорке Наташи.

Теперь я полагаю – все Наташки мне должны, по первому требованию.